如果能再愛一次你會怎麼做?

如果能再愛一次你會怎麼做! 很感人

你問我，
再見面，感覺你有什麼不同嗎？

我淡淡的回答，
『頭髮變了，變短髮了。』



很想說，
還未見面之前，我們就已經是情人了，
兩個人的關係，從未是朋友。

對我來說，唯一的不同是，
你是我這輩子愛過最深的人，
再併肩而坐，卻只能是朋友了。

你說我變了，
說話、態度都不同了。

很想告訴你，
過去你是我最愛的情人，
而現在我，不過是個單純的朋友。

我說，
『想找個人說說話時，你隨時可以找我。』

你回應，
『你也一樣，想聊心事的時候，撥通電話吧。』

但你卻忽略了，
只要是內心裡的話，我只會跟情人說，
這是我唯一可以給予情人的。

前陣子，有個人問我，
如果能再愛一次，我究竟會怎麼做？

我想，
我願意多花時間在對方身上，
學著聆聽、學著支持，
學著更溫柔的去善待一顆心。

我已經失去過了，
也得到了莫大的教訓了。

有些人是不能失去的，
尤其，自己愛的很深、很深，
失去的當下，
幾乎感覺連生命都賠上了。

我想，我會多聽話一些，
而不是總太大男人。

我已經失去過了，
堅持，並沒有讓我過的比較好，
失去某個人，
比一無所有的感覺更來的差勁。

尤其，在失去後，
你才惘然大悟，明白自己原來愛的那麼深，
但為時已晚了，
要再讓步，都喚不回一段感情了。

尤其，連心跳都感覺到疼痛，
連淚水都控制不了，
只能捲曲著身子，窩在床角。

對不起，我沒有做的很好，
我天真的以為，永遠都不會失去你，
好多話、尚未開口，
很多事、都未為你而做。

對不起，我真的好大意，
失職的忽略了你的感受，錯失了太多美好的時光，
我真的好後悔、好自責。

你沒有錯，該去追求你的幸福與自由，
是我該死，
是我將自己傷的如此的深、如此的痛。

是我沒做好，所以責怪自己，
更痛恨自己，為什麼沒有全然的去愛。

如果盡了全力，
我壓根兒不會在意結果究竟是什麼，
我不會如此痛恨鏡中的自己。

對不起，是我未準備好，
是我未明白，
你比生命更來的重要。

我該勇敢一點、更真心一點，
不該太多的猶豫與遲疑，
我害怕失去，但最終也不過加快了失去的腳步。

如果能再愛一次，我該讓你做你自己，
讓你得到你想要的一切，
即使，最終仍是失去，我都不會再感覺到疼痛了。

很多事，都在塵埃落定後，
才讓一個人懂事，
錯了，才知道一切如此離譜。

想告訴你，
生命中很多事難以平衡、難以承受。

事過境遷後，才明白，
最難承受的事實，
是永遠的失去你。

如果能再愛一次，
想告訴你，
我只想竭盡所能的協助做你自己。

Leave me ALONE !

我生气烦恼时不懂得表达我的情绪
所以暂时不要管我好不好
你这样 我真的觉得很烦
这样我们还没解决好问题
就已经距离得更远了

我何尝不想和你好好相处
但是每次那样想的时候
面对你的时候却是力不从心
我不知道这段感情里
我要的是什么
想的是什么
所以暂时不要管我了
不然只会把我推到远远的

23.06.2013

好久没写了
今天上来又是另一个心情
女人的心思真的很难懂
连我自己都抓不透自己
真的很讨厌这样的我

今天跟TA摊开一切把心里话都说出来
真的觉得轻松很多
但我哭得很激动
也不知道这哭的背面是因为
在乎？委屈？还是心痛。
爱情真的伤不起
但不伤哪来的成长

我们这一路走来
其实真的经历蛮多的
当然我很谢谢你对我的包容和忍让
但是也因为如此
我们总是没有认真的解决过之间产生的问题
爱情没有对和错
只有值不值得 和愿不愿意
在一起开不开心
经历多了 相处久了
真的觉得我们之间
原来真的隔着一道我们看不见的墙
只是拼命的硬拉在一起
也不能清楚的知道
我们现在的感情阶段在哪个程度
只知道是因为
 感情久了 相处久了 舍不得
这几个形容而让这样一天过一天
根本没有认真回想
在一起真的开心吗

或许是真的要等到
失去了才懂得珍惜
这样的时候才知道
对方为自己的付出

现在的我心情很复杂
只希望彼此快乐就好

看清=看轻

今天终于明白
越是把别人看得太重
自己越是受伤
算了
我还是安分守己最好
什么朋友
什么知己
什么姐妹
根本都是可笑的
这社会上
怎么可能会有理所当然的事
会那样觉得的人
实在是太傻太天真了
我想
看清也就看轻了。

*原来爱情这么伤×

6月的第4天
一切还好
只是心情反复无常
最近又开始胡思乱想
怎么这坏习惯就是那么难改掉

曾几何时
我们开始变得那么没话聊
已经找不回去共同的话题了
甚至对于你
我已没有了信任
吵架的这段期间
你所说的每句话
我没一句听的进去
觉得都好敷衍
好敷衍
为什么？
嘴里说害怕失去我
 却要做伤害我的事
我好不甘心
我花了5年半时间在你身上
得到的都是种种伤害
但我不是不知足的人
我也知道在一起的这段期间你确实对我疼爱有加
也感受到你对我的好
但是 一切的一切
我觉得真的很难再回去了
心很痛
我不是没感情的人
我痛过
我哭过
我知道
那是在乎的表现
但是现在就总觉得
有一道墙已隔开了我们

曾经
我们的爱情是那么不被祝福
经历过多少风风雨雨
以为这能使我们的感情更加坚固
但都错了
还是败在了这场考验上
感情久了
真的剩下的都只有习惯了吗？
习惯有个人对你好
习惯有个人关心你
每天准时说早安晚安
每天互相提醒对方
把这些习惯都当成理所当然了吗？
原来一切的一切
只是个不成熟的爱情


浪费了5年半
不想再继续浪费了
往往越是去等待
对的人越是不会出现
一切顺其自然吧

哭过就好了

有谁能体谅我心情
拜托
我真的不是你们想象中
好像没事发生那样
好像没感觉那样
其实都不是
我是嘴硬心软的人
我重感情
我很爱哭
我也有脆弱的一面
只是爱面子
不把它表露
但又有谁知道我在打着这篇文字时
泪水已弄湿了衣襟呢

我知道
时间会让一切不美好的事过去
因为时间从不为任何事而停歇过 所以 请再容许我哭最后一次 哭过就好了

×迟了×

我不是要说老套话
但生活中难免还是遇到了
真的
不要等到失去了才懂得珍惜
因为迟了


你没必要再做这些无谓的事了
对我来说
现在一切都没有意义
你一而再的纠缠我
只会把我越推越远


机会给太多次了
已至让你更不懂得珍惜
是我错了
当初应该做出了断
才不会拖到如今
两败俱伤


现在的我
很享受我的生活
过去浪费太多了
姐妹说
在这个灿烂的年龄
拍拖实在太浪费了
我想
我还是实实际际
在我的事业上
拼出一番成绩
然后再环游世界
这样就足够了