MD
真的很想干粗话
别再那边扮无辜了
是我伤害你的吗？
为什么不自我检讨一下
你没钱的时候
我离开过你吗？
你伤害我的时候
我哭到不能自我的时候
我离开过你吗？
我不说只是想说
过去就让它过去
我们去找属于更适合自己的生活
但是背地里你说到那样
说真的我可以不care的
但我真的care
那是因为你糟蹋了那么多年
我在你身边付出的真心
对
我现在是遇到另一个能给我幸福的人了
但那也是结束后的事
别说到好像我耍了你那样
跟你在一起的时候
有条件更好的人追过我
我有弃你而去过吗
为什么不想想是我们之间的问题
而要把外界的人参进来
无所谓
你开心就好
反正你自觉浪费那么多年
那我就不再浪费你的青春！
今天看到你unfriend我了
又不自觉想起之前的一切
这样做你会觉得快乐的话
我会觉得比谁都还要欣慰
反正一切早已都结束了
但为什么我还是会难过
真的觉得难过
也许真的不是说忘就忘
说放开就放开
想起之前你对我的包容对我的好
心还是会觉得刺痛一下
命里有时终须有
命里无时莫强求
希望你找到快乐
找到真爱吧
而我
也祝自己幸福快乐
9月的第一天
下定决心
把所有有关过去的照片
一一删除
把所有有关过去的回忆
深埋在心底里
不再向任何人提起
也不再向自己提起
我不想再这样三心两意
对我对他都不公平
我承认
当我知道你把那一切给换了
心里真的很不舒服
很失落 很sad
但我觉得其实我真应该为你感到高兴
因为你放下了
也许遇到了比我更适合你的人吧
祝福你
而他
曾经是我生活中的过客
我也希望你幸福
不是我还不定性
是因为我重感情
所以曾在我生活中经过的过客
我真的都把你们当成重要的人
所以今天我告诉自己
我不能还这样一直为别人而活
为别人的行为而难受
我也要过得比你们还要幸福
ei 怎么好端端又提起他了
说好不再谈的
呵呵 的确挺无奈的
其实很想问
你最近可好？
你信息说压力大得喘不过气
无人可倾诉
真的很对不起
我回复不了
我也承担不了当你的倾诉对象
有时候啊 我觉得呢
我们都很轻易得劝解他人
成为他们在遇到感情问题时的顾问
但一旦发生在自己的身上
却又是个失去理智
没有了思考的人了
不能怪啊
感情这东西
真的说易行难
哇 怎么会这样
我怎么会做这样的梦
梦里
我回到了17岁考SPM的生活
突然一个女的跑来跟我八卦
说谁谁谁跟一个男分手后
却跑去跟他的好朋友在一起
说这女的怎样怎样
我顶回她
为什么不可以
都分手了
有自己的选择了
跟他好朋友在一起
有错咩
可能她真爱的是他的好朋友呢？
唉
怎么我会发这梦啊
心里很不舒服的感觉
其实说来容易
真的发生的话
我也不知道怎样处理
我想
我会把这份感情放在心里
不会让他发生吧
毕竟伤害的人不只是自己
还有另外两个人
心里真的很不舒服
像块大石头压在心上的感觉
有了爱情
就不可以拥有友情了？
如果知道结局会这样
一开始我真的不会找你诉苦
真的不会
这件事情
我错了
还错的很离谱
8月8号这一天
希望对我来说是美好的一天
其实真的很抱歉
一开始跟你出门到晚上
我真的都一直心不在焉的
你也发现到我的不对劲
过后走在繁华的鸡场街上
看你时不时就一直转头看我
怕我被撞到
那刻我就知道你是真心在对我
知道我没吃过马六甲最出名的千层蛋糕
就带我去打包还顺道买给我家人吃
过后回到车上时叫我下车
走去后车厢
看到你为我准备的花
那一瞬间我心真的融化了
不是因为那朵花
而是我切切在在的看到你的真心
你的用心 和 你的付出
真的谢谢你
我很感动
真的觉得自己
挺犯贱的
真的我到底在干嘛啊
受不了自己
我怎么会这样做
真的心里很过意不去
我到底在搞什么啊
疯了 疯了
我疯了 ！！
今天心情有些不平复
其实我一直很相信自己的感觉
但是为什么
第一次发现
感觉其实也是一个致命伤
就像有些人
你喜欢的人，但他对你没感觉
喜欢你的人，你却对他没感觉
更难受的是
你无法对你喜欢的人
表达自己的感觉
女人真的很矛盾
我自己也是
有时也受不了这样的自己
只能说
有时命运真会作弄人
妈妈跟我说
不要要求太多
这样只会让自己失去更多
其实我明白妈妈的话
但有些时候
有些事
真的是感觉胜过一切
feel不对
就真的觉得什么都不对劲
对不起
我真的试过想接受你
但就是要尝试的时候
又觉得好像少了什么
也许还不够时间了解你
你也不足够了解我
不明白我的想法
所以我觉得
此时对我们来说
时间很重要吧
06.07.2013
我们和平分手了
这几天一直很恐惧今天的到来
谢谢你今天尊重了我的决定
我们都很心平气和的聊
中间虽然总是相拥而哭
当然6年多的感情了
舍不得，心痛的感觉都肯定有
但是我们都清楚知道不可能再回到过去了
谢谢你为我所做的一切
谢谢你总包容我的无理取闹
你不用觉得抱歉
过去的我也不再怪你
一切的一切就让它过去吧
现在唯一能做的是放下过去
为彼此的将来各自奔驰吧
你说我会遇到比你好的男生
当然你也一定会遇到
谢谢你
祝福我们 =)
其实真的发现
没有感情这负担
虽偶尔会觉得有些空虚
但其实多大部分
觉得挺轻松的
这几天你不断的信息
不断的call
不断的以之前的称呼来叫我
但是其实真的发现
我毫无感觉了
原来
真的觉得累了
对什么也毫无感觉
也没什么甘不甘心
放不放的下的感觉了
对不起
也许你觉得我自私
但这些年来
你每每的犯错却又硬把我留在你身边
也何尝不是
但仔细想想我已不怪你
之前发生的事我真的也没有
再像之前如此愤怒 如此不甘心
现在回想
真的觉得一切都算了
当然希望我们把这6年多以来的回忆
一切都深埋在内心深处
重新出发
哪天也许我们会发现
我们都错过了好多美好事物
希望你能留给自己一份尊严
也还我一份宁静
相信我们都可以找到
属于自己的幸福和快乐 =)
如果能再愛一次你會怎麼做! 很感人
你問我，
再見面，感覺你有什麼不同嗎？
我淡淡的回答，
『頭髮變了，變短髮了。』
很想說，
還未見面之前，我們就已經是情人了，
兩個人的關係，從未是朋友。
對我來說，唯一的不同是，
你是我這輩子愛過最深的人，
再併肩而坐，卻只能是朋友了。
你說我變了，
說話、態度都不同了。
很想告訴你，
過去你是我最愛的情人，
而現在我，不過是個單純的朋友。
我說，
『想找個人說說話時，你隨時可以找我。』
你回應，
『你也一樣，想聊心事的時候，撥通電話吧。』
但你卻忽略了，
只要是內心裡的話，我只會跟情人說，
這是我唯一可以給予情人的。
前陣子，有個人問我，
如果能再愛一次，我究竟會怎麼做？
我想，
我願意多花時間在對方身上，
學著聆聽、學著支持，
學著更溫柔的去善待一顆心。
我已經失去過了，
也得到了莫大的教訓了。
有些人是不能失去的，
尤其，自己愛的很深、很深，
失去的當下，
幾乎感覺連生命都賠上了。
我想，我會多聽話一些，
而不是總太大男人。
我已經失去過了，
堅持，並沒有讓我過的比較好，
失去某個人，
比一無所有的感覺更來的差勁。
尤其，在失去後，
你才惘然大悟，明白自己原來愛的那麼深，
但為時已晚了，
要再讓步，都喚不回一段感情了。
尤其，連心跳都感覺到疼痛，
連淚水都控制不了，
只能捲曲著身子，窩在床角。
對不起，我沒有做的很好，
我天真的以為，永遠都不會失去你，
好多話、尚未開口，
很多事、都未為你而做。
對不起，我真的好大意，
失職的忽略了你的感受，錯失了太多美好的時光，
我真的好後悔、好自責。
你沒有錯，該去追求你的幸福與自由，
是我該死，
是我將自己傷的如此的深、如此的痛。
是我沒做好，所以責怪自己，
更痛恨自己，為什麼沒有全然的去愛。
如果盡了全力，
我壓根兒不會在意結果究竟是什麼，
我不會如此痛恨鏡中的自己。
對不起，是我未準備好，
是我未明白，
你比生命更來的重要。
我該勇敢一點、更真心一點，
不該太多的猶豫與遲疑，
我害怕失去，但最終也不過加快了失去的腳步。
如果能再愛一次，我該讓你做你自己，
讓你得到你想要的一切，
即使，最終仍是失去，我都不會再感覺到疼痛了。
很多事，都在塵埃落定後，
才讓一個人懂事，
錯了，才知道一切如此離譜。
想告訴你，
生命中很多事難以平衡、難以承受。
事過境遷後，才明白，
最難承受的事實，
是永遠的失去你。
如果能再愛一次，
想告訴你，
我只想竭盡所能的協助做你自己。
我生气烦恼时不懂得表达我的情绪
所以暂时不要管我好不好
你这样 我真的觉得很烦
这样我们还没解决好问题
就已经距离得更远了
我何尝不想和你好好相处
但是每次那样想的时候
面对你的时候却是力不从心
我不知道这段感情里
我要的是什么
想的是什么
所以暂时不要管我了
不然只会把我推到远远的
好久没写了
今天上来又是另一个心情
女人的心思真的很难懂
连我自己都抓不透自己
真的很讨厌这样的我
今天跟TA摊开一切把心里话都说出来
真的觉得轻松很多
但我哭得很激动
也不知道这哭的背面是因为
在乎？委屈？还是心痛。
爱情真的伤不起
但不伤哪来的成长
我们这一路走来
其实真的经历蛮多的
当然我很谢谢你对我的包容和忍让
但是也因为如此
我们总是没有认真的解决过之间产生的问题
爱情没有对和错
只有值不值得 和愿不愿意
在一起开不开心
经历多了 相处久了
真的觉得我们之间
原来真的隔着一道我们看不见的墙
只是拼命的硬拉在一起
也不能清楚的知道
我们现在的感情阶段在哪个程度
只知道是因为
感情久了 相处久了 舍不得
这几个形容而让这样一天过一天
根本没有认真回想
在一起真的开心吗
或许是真的要等到
失去了才懂得珍惜
这样的时候才知道
对方为自己的付出
现在的我心情很复杂
只希望彼此快乐就好
